31.10.2011 в 13:40
Пишет Diary best:Пишет Аццкий критег :
Yami no Teiou: Kyuuketsuki Dracula
Название: Yami no Teiou: Kyuuketsuki Dracula (Дракула)
Тип: полнометражный фильм, 90 мин.
Жанр:драма, ужасы комедия
Год: 1980
Студия: Toei Animation
Японская адаптация американских комиксов Марва Вулфмэна (сценарист фильмов «Блэйд 2» и «Блэйд 3»), основанных в свою очередь на знаменитом романе Брэма Стокера. Причем в полуторачасовой фильм впихнули семьдесят номеров «The Tomb of Dracula», выходивших с 1972 по 1979 годы.
Первое впечатление – и это то самое, обгаженное и опущенные ниже плинтуса анимэ, про которое я читала? Это хоррор? Да это же романтика! Картины, вазоны, неторопливая смена кадров. Музыка ну совсем не напоминает анимэшную. Если услышишь, то скорее подумаешь о документальном фильме-экскурсии по Третьяковской галерее или художественной картине про дворцовую жизнь времен Петра I. К слову, композитор, Ёкояма Сэйдзи, также является автором музыки к анимэ «Космический пират капитан Харлок ТВ» (1978), «Рыцари Зодиака ТВ» (1986), «Щелкунчик Китаро - Фильм» (2008).
Что до рисовки… Видели хоть один мультик из сериала «Скуби Ду»? Вот, сильно напоминает.
Но это только самое начало, вступление, так сказать. Дальше следует сама история…
Читать обзор. Обзор – это пересказ с картинками, а значит, в нем одни спойлеры!Место действия - Бостон. Начинается анимэ с того, что секта сатанистов вызывает из ада повелителя тьмы, им почему-то оказывается граф Дракула. Постарой русской традиции гостя встречают хлебом-солью закону жанра вампирюгу встречают свеженькой миленькой девочкой. Полюбовавшись на десерт, граф обращается в летучую мышь и утаскивает еду в свой замок. Укладывает на кроватку и снова долго любуется. Это – лицо человека, который только-только из ада, а до попадания в него успел попересажать на кол много тыщ человек.
Вы часто смотрите так на тарелку борща или яичницу? С такой грустной, нежной любовью? Я чуть не прослезилась, честное слово. Прибавьте еще душещипательную мелодию из старых советских фильмов про любовь. А это, между прочим, хоррор! Короче говоря, не вынес мужик, не смог, сбежал. Долетел до аэропорта и напал на какую-то левую тетку. Тетка во время покусания стремительно посинела. ОО
Привет «Интерстелле», что ли. Я реально в какой-то момент испугалась, что щас она очнется и запоет. Но нет, она предпочла балет. Лебедь, блин, после ванны с синькой.
Но голод не тетка. Тетка как раз утоляет голод, а потому граф снова откушал кровушки очередной дамочки. Дамочка послушно заорала от ужаса, упала в обморок и посинела. Молодец, сценарий читала, роль выучила. Странно одно – Дракула ужинал на глазах у местного бомжарика. Не побоялся свидетеля. Хотя чего его бояться, он если не умер от инфаркта, то после такого видения явно заподозрил у себя белочку и бросил пить даже кофе.
Опа! Не, ну это беспредел вообще! Бомж дает интервью. Его смотрит по телеку какой-то чувак с внешностью барбиевского Кена, и у него жутко сверкает один глаз.
Если это положительный персонаж, я стопудово за графа.
Народ в баре, где стоит телек и прынц, начинает перетирать свежеувиденное. Один из них выдвигает шикарное предположение – тетку так женил поцеловал. Прикольно, да? Так страстно поцеловал, что аж две дырки остались. Убил засосом, короче.
Дальше еще веселее. Нашему главгеру, которого зовут Фрэнк Дрейк, звонит девица и требует, чтобы он пришел в парк. Парень возмущается, типа чего я там ночью не видел. А девица ему отвечает, мол, хочешь, чтобы я тебя называла твоим настоящим именем – Дракула? Ну, Фрэнк сразу подхватился и побежал. До этого не хотел, а как обозвала какая-то сумасшедшая, так сразу помчался. Логично, да. Звонят вам ночью и говорят: «Наполеон, привет, приходи в парк тусить». И вы бежите волосы назад? А вот он побежал, и там дед на коляске.
Мы еще помним, что на дворе ночь вообще-то, нэ? Че у них днем тогда творится, хотелось бы мне знать. Дед гонит бред. Ну ему простительно в его возрасте. О том, что Фрэнк единственный прямой потомок графа Дракулы, что он долго его искал, что наконец-то нашел… Таки это его папаня тёток по подворотням нямкает? Ништяяяяк.
У деда комплекс героя. Он просит парня помочь ему спасти мир от скверны, имя которой вампир. И у него тоже сверкает глаз!
Это что, местная болезнь?
Парень ржет и называет дедка сумасшедшим. Долго как-то до него доходит.
Облякакойкапец! Это анимэ продлит мне жизнь! Дедок достал из трости какую-то иглоподобную тыкалку и пытается добавить ГГ дырок! А девка катит коляску, катит!
Блин, это зачет, их бы в комедию какую. А в пацане, по ходу, дремал ниндзя. Дедок обезоружен.
Ааа, вот оно что, дедок решил испытать Фрэнка, ибо он, оказывается, мастер кунг-фу. «Ты достоин вступить в наш отряд охотников на вампиров». Только вместо красного галстука там выдают кол и связку чеснока, вестимо.
Дедок (Куинси) притаскивает парня к себе домой, у него там очень уютно, на столе милые мелочи, на стенах картины для релаксации.
Значит, суть в том, что когда-то давно Дракулу пытались кокнуть отец Куинси и дед его помощницы Рейчел. Последнего звали доктор Ван Хельсинг. Пацан ржет. Типа не верит. У меня вопрос на засыпку: а чего тогда приперся? Типа бесплатное шоу маразматика?
Куинси предлагает чуваку сто тыщ баксов. А чувак говорит, что деньги его не интересуют. Хорошо, когда деньги не интересуют, значит, уже всё есть. У меня только одно уточнение – в вампиров он типа уже поверил?
«А ради такой красотки я на все готов!» - восклицает на выходе Фрэнк и присасывается к барышне Хельсинг.
Получает по морде. А девушка хватает арбалет! И пришпиливает парня к полу.
Жуть какая. Суровые девушки в тем времена были, не то что сейчас…
Смерть извращенцам!
Не, шедевр. Вот шедевр, клянусь своими тапками!
«- А как мы Дракулу искать будем?
- Знакомься, это мой верный друг по кличке Белы Бог. У него нюх на силы зла. Он вырос в церкви и обладает чудодейственной силой, поскольку с детства пил святую воду». От алкоголизма и наркомании он не лечит, нет?
Черт побери, и собака туда же!
Я боюсь этой шайки добряков!
А самый главный сатанист меж тем вызвал Самого Его!
Ух ты блин, что творится-то! Дык секта передавала красну девицу Сатане, а засранец Дракула ее не довез, а стырил! Его красономордость изволит гневаться на этот счет, мол, не получил я никакой невесты, требуювернуть деньги за товар предоставить объяснения. В конечном итоге говорит, что месть его должна созреть, а потому свершится через год. Еще бы, учитывая, что месть подается в виде холодного блюда, а Сотонище парень ооочень горячий.
Охотники на вампиров. Такими вы их еще не видели.
В общем, пока эти горе-истребители нечисти рыскали с собакой по всяким злачным местам, граф времени даром не терял. На Рождество сотонинская невеста родила от него сыночку, которого назвали Янус. Умиляюсь. Вот просто сижу и умиляюсь, таких вампиров мне еще не показывали. Ему осталось только устроиться на работу в офис, и будет вполне себе порядочный семьянин.
Фрэнк возмущается, что собака не нашла Дракулу. Ксо, он и правда в это верил?!
Гениальный Куинси поставил на карту точки там, где были найдены жертвы графа. А потом соединил их. И получилась (все хором) - мыыыышка!
А граф еще и художник в душе. А ведь пострадает за искусство.
Опять все сверкают глазами. У них че там, алмазы вставлены?
Граф нянькается с сыночкой. У меня нет слов. Как истинный мужик, он рассказывает своей возлюбленной, что он не тот, кто должен был стать ее женихом. Она, конечно, знала. А потом он толкает слезную речь о своем прошлом. Типа жил он себе в Трансильвании, на высокой горе, в крутом замке, а земли его возделывали трудолюбивые крестьяне, которых он очень сильно любил и берёг. Но потом пришли злые венгры и турки. Он доблестно сражался, сражался, сражался… И приказал сажать на кол побежденных, дабы отпугивать врагов. Неприятель, конечно, пришел в ужас и убежал, с тех пор называя графа Кровавым Дракулой. Бедняжечка, оклеветали няшку. В конечном счете его убили. А потом его воскресил Сатана, дабы он служил ему. Спустя какое-то время жить в Европе стало опасно, и граф перебрался в Америку. Ну, питался по ночам, всё как обычно. И вдруг, однажды, случайно наткнулся на церковь, а в ней сатанисты тетку Дьяволу сватают. В общем, не виноватый я, просто мимо пролетал. Далее следует супружеский диалог, во время которого нам показывают нежную и романтичную натуру румынского садиста.
А еще они ужинали в ресторане и пырились на витрину со свадебными платьями.
«- Доминика!
- Дракула!»
Буэ.
Сатана сообщает, что настал час мести. Мвахаха!!!
По ходу, Дракула где-то сильно повредился мозгом. А еще говорят, что любовь оболванивает. Это мягко сказано, блин. Любовь объимбециливает. Прислал предводитель сатанистов Дракуле записку с почтовым голубем (я хочу такую птичку, она кого угодно где угодно найдет), приходи, пишет, с сынишкой на крещение. Ему жена говорит – ты дурак, что ли? Куда собрался? А он ей – спокуха, обряд крещения важен, так что я пошел, давай ляльку. Ужас. Ужасужасужас.
Придурочные охотники все еще таскаются за собакой. Да кость она ищет, костьмамонта! В натуре Скуби Ду. Ходить ребятам надоело, поэтому они тупо едут на машине. Собака не с ними, если что. Она впереди тачки чешет.
Молодожены едут на крестины.
У девушки пассатижи на голове? Почему синие?
Охренеть, охотники увидели Дракулу. Но Куинси сказал, что трогать не будут, пока не выяснят, с кем он.
Пришел Дракула с семьей в церковь, а там нет никого. «Где все?». Обед, чувак, приходи через час.
Внезапно окна церкви закрываются ставнями с крестами. Дракулу, конечно, плющит. В это время охотники целуют закрывшуюся дверь. «А, это Дракула заметил слежку!». Ну да, и сам кресты нарисовал, он же художник.
Выпирается босс сатанистов с пистолетом, заряженным серебряной пулей. И начинается пугать Дракулу, типа ухахаха, я такой крутой, щас тебе как выстрелю в сердце, а ты как помрешь, ухахаха… Унылый дядька, в общем. Поучился бы понтам хоть у Алукарда, что ли… В итоге он выстрелил, Дракула увернулся, пуля попала в ребенка. Граф вызверился и грохнул сатаниста. А потом начал разносить церковь, ибо иначе не выйти.
Заходят охотники и начинают убивать Дракула кто во что горазд. Сразу настигает жестокое разочарование в кунг-фу…
Бешеного Дракулу останавливает жена, мужик сбегает, взлетает на крышу и призывает ураган, бурю, гром, молнии, короче, дуркует. Типа мне хреново, пускай всем будет так же, хуле.
И тут действие переносится в НЬю-Йорк. Там какая-то девица-вампирша гробит народ. Контуженные охотники думают, что это Дракула и точат колы. А дедок говорит, что Дракула еще тута. Потому что Белый Бог не хочет уезжать.
Несчастная жена графа таскается на могилу сына, а охотники следят за ней в надежде, что объявится муженек.
Офигеть. ОО Доминика на могиле сына решает, что ей незачем жить дальше и собирается самоубиться.
И тут голос свыше – живи, ибо не уготована тебе такая участь. А дальше чистый хоррор. Разверзается земля, гробик поднимается, и лялька оживает!
Свет достиг аж пещеры, в темном углу которой сидел Дракула в тоске и унынии. Главное, свет солнца ему мешает, а свет бога нет. Странный какой-то вампир.Бракованный! Что удивительно, глядя на лес, из-за которого идет свет, граф сразу определяет, что там кладбище. А еще он думает, что бог повелел его сыну воскреснуть и грохнуть папашу. Изощренно мыслит, однако. Обращаю внимание на то, что он всё это понял только по лучу света. Стал граф мышкой и полетел запихивать сыночку обратно в могилку.
В это время возник какой-то мужик. И лялька исчезла. Как них там всё сложно…
Было и стало, в общем.
А почему он в костюме супергероя и с красными глазами? Всю ночь стирал, не выспался и напялил единственную сухую тряпку – костюм с Хэллоуина?
Дракула уходит. Писать завещание пошел, видать.
Мамашка говорит сыночке, что Дракула его папаня. А сыночка отвечает, что знает и собирается его того, ну типа знаменитая картина с Иваном Грозным наоборот. А Дракула пророк еще оказался, выходит.
В который раз убеждаюсь, что бог очень добрый чел. Не дам тетке самоубиться и успокоиться, неее, давай-ка я лучше ее ребенка воскрешу и заставлю порешить папашку и ее мужа, и всё это под видом добра и блага. Авторы так и задумывали?
Сыночка побежал искать злобного вомпэра. Точнее, полетел, превратившись… в канарейку?
Интересно, трава сценаристов своя или покупная? К мамашке подъезжает дедок, у которого снова сверкает глаз, и говорит ей, что Дракула убил его отца, жену и дочь, а потому он будет преследовать его, преследовать, преследовать, короче, поймает и порешит. А Доминика ему давай гнать о том, какой он няшка. Ну и про себя заодно. Была она дочерью богатого чувака, но он ее не любил, она прожигала жизнь, отрывалась…
Занятные у них все же костюмчики.
А потом ей предложили стать женой Сатаны, ну она и подумала, что обретет таким образом огромную власть, и согласилась. Дальше мы знаем.
Дракула тащится едва живой, собирается укусить очередную девушку, но тут прилетает его сынишка и мешает. Нам показывают, как он стреляет светом из глаз.
Так вот они какие, лучистые глаза. Короче, смылся от такого счастью графушка. Сидел опять в своей пещере, никого не трогал, но тут мимо пролетела Доминика. Я серьезно. В смерче. Честное слово. Ее похитили. Дракула полетел спасать.
Похититель – Сатана. Он перемещает графа и Доминику в ад, дабы свершить над ними сотонинское правосудие. А все из-за того, что силы добра и зла всегда воевали, а тут объявился Дракула и женился на человеке, да еще и сына родил. Предатель злыдней! Отступник аццких сил! А Доминика склонила его к добру, негодяйка!
Сатана долбанул Дракулу, так что он в отключке, решил продолжить с Доминикой, но не вышло.
Какие, на хрен, блокбастеры, старое анимэ рулит!
Не поняла, это что, всё?! Вся сила Сатана?! Это капец. Я протестую, это же какой-то лузер! Я и то круче! Отдай трон, слабак!
Дракула и Доминика вернулись обратно в наш мир, а граф увидел, что отражается в зеркале, хотя раньше такого не было, и впал в ступор. Идет такой задумчивый по улице, навстречу охотники во главе с собакой. Граф их не заметил. Охотники офонарели, пришли и стали ябедничать деду. Дескать, Дракула не в себе, ведет себя, понимаешь, не по-вампирьи. Вот, оказывается, как надо бороться с охотниками – проходить мимо как ни в чем не бывало, типа я не я, лошадь не моя… А эти придурочные упыри знай только в драку лезли. «Белый Бог никак не отреагировал на него». А ведь неправда, Скуби оглянулся!
А потом Дракула сел на поезд и поехал в Нью-Йорк. Растерял мужик силу свою после схватки с Сатаной и стал обычным человеком. Чтобы вернуть себе силу, он должен укуситься другим вампиром. А мы помним, что в Нью-Йорке ошивается какая-то кровопийская дивчина.
Граф в городе. Оголодал, обессилел и решил ограбить какого-то прохожего. Вампир-карманник, можете представить? Но практики-то нет, так что пришлось взять парня в захват и потребовать бабло.
Охотники уже здесь! Они че, телепортировались? оО А теперь они не могут его убить, потому что он человек, и они будут ждать, пока он станет вампиром. Я не могу… Тяжела и неказиста, блин!
Граф нашел вампиршу, к слову, ее зовут Лирас.
Это она вышла из душа, где секунду назад была голой.
В общем, не срослось. Оказывается, Лирас недовольна тем, что когда-то граф обратил ее в вампиршу. Мстительный народ, эти женщины.
Появляется сынишка. И говорит, что людей не мочит, а вот графу можно радостно свалить в Трансильванию, типа там ему и место. Дракула покупается и мчится в родные пенаты в надежду на теплую встречу. Наивныыыый.
Трансильвания. Кладбище. Граф буквально тремя движения пальцев откапывается могилу некой Мариши.
Восстань, типа. ЭтоДанила Дракула, ай нид хэлп!
А она восстала, но не кусает. Женился, говорит, на человеческой женщине, сына родил. Откуда они всё знают?! Они ж трупы!
Мариша говорит, что у них теперь новый король – Того. Того у них король, короче, ну вы поняли. Все короли немного того,особенно корейские это не новость.
Восстают трупаки.
Потом они становятся летучими мышами и нападают на графа. В итоге он вламывается в дом к местным. А мыши стали снова трупаками и пошли на дом штурмом. И тут Дракула хватает крест и начинает гасить им упырей. Они послушно превращаются в пепел. Ну прям чужой среди своих.
Сбежал Дракула из чужой хаты, а тут как раз и Того появился.
Я ж говорила, все они слегка не в себе. А по этому это сразу видно.
Черт, а позитивненько!
Начинается драка самцов за территорию. Того лупит графа какой-то позолоченной ножкой от стола. Потом оказывается, что это кинжал. Затейники эти мужики, я смотрю. Как стукнет хрен знает сколько лет, так начинается – то трость с заныканным гарпуном, то кинжал внутри палки.
Ух бля, как он его победил! Не, ну как победил, это просто первое место в топе способов укокошивания вурдалаков!
Это на лапе графа ожег от креста (как это он у него так получился? оО), дык он этой лапой морду короля отпихивал. Да так, что выжег тому крест на роже, и тот помрэ.
Дракула идет к дворцу. Сынишка в засаде, охотники в засаде… У всех есть способ быстро добираться докуда угодно, один граф в жопе.
Дракула радуется, что у него снова отросли клыки. С чего бы это? Таки искать вампирш и просить их себя покусать было не так уж и необходимо?
Из тени выезжает дедок, встает с коляски (так он ходит?! какого фига сачковал весь фильм?!) и нападает на Дракулу. Втыкает тому в грудь свою трость и говорит, что она из серебра, а потому графу крантец. Но упырь еще жив, и дедок нажимает на кнопку на кресле. Всё взрывается. Ну и они в том числе. Кнопка, кстати, ничем не защищена. Вот так случайно палец соскользнет, и всё, ошметки по асфальту. Дедок экстремал, ему явно не хватает острых ощущений. Он, кстати, перед этим загонял своим коллегам по коловтыкательству, что у него есть оружие против графа, которое может использовать только он. Я-то губу раскатала, думала, там что-то заборитое. А там динамит. Фу.
Добродетель всея человечества между тем забрал назад убогую тушку собственного авторства.
В финале нам говорит голос за кадром (он уже появлялся периодически), что Дракула герой, был им и останется в сердцах румынского народа. И любовь к нему не искоренить.
Конец.
Анимэ было виртуозно обосрано на многочисленных ресурсах. А зря, как я считаю. Про рисовку я уже сказала, это полный капец, конечно, но после глазастых кавайных девочек и ОЯШ смотрится с таким явным чувством новизны и даже где-то какой-то оригинальности, что прям приятно не то слово. Кроме того, если прикинуть, что да как, можно сделать вывод, что современные рисовальщики не так уж и далеко ушли. Даже с учетом компьютеризации.
Ну а сюжет! Ёлки-палки, сколько раз я уже слышала нытье по поводу того, что все сюжеты обрыдли, любые выкрутасы режиссеров и сценаристов предсказуемы еще с опенинга, смотреть скучно, начинают за здравие, а потом сливают… Забудьте! «Дракула» непредсказуем от и до, тут просто нереально угадать, что будет происходить в течение следующих двух минут, не то что весь фильм.
Никому не рекомендую, потому что вещь своеобразная. Но я получила дикое удовольствие.
URL записиНазвание: Yami no Teiou: Kyuuketsuki Dracula (Дракула)
Тип: полнометражный фильм, 90 мин.
Жанр:
Год: 1980
Студия: Toei Animation
Японская адаптация американских комиксов Марва Вулфмэна (сценарист фильмов «Блэйд 2» и «Блэйд 3»), основанных в свою очередь на знаменитом романе Брэма Стокера. Причем в полуторачасовой фильм впихнули семьдесят номеров «The Tomb of Dracula», выходивших с 1972 по 1979 годы.
Первое впечатление – и это то самое, обгаженное и опущенные ниже плинтуса анимэ, про которое я читала? Это хоррор? Да это же романтика! Картины, вазоны, неторопливая смена кадров. Музыка ну совсем не напоминает анимэшную. Если услышишь, то скорее подумаешь о документальном фильме-экскурсии по Третьяковской галерее или художественной картине про дворцовую жизнь времен Петра I. К слову, композитор, Ёкояма Сэйдзи, также является автором музыки к анимэ «Космический пират капитан Харлок ТВ» (1978), «Рыцари Зодиака ТВ» (1986), «Щелкунчик Китаро - Фильм» (2008).
Что до рисовки… Видели хоть один мультик из сериала «Скуби Ду»? Вот, сильно напоминает.
Но это только самое начало, вступление, так сказать. Дальше следует сама история…
Читать обзор. Обзор – это пересказ с картинками, а значит, в нем одни спойлеры!Место действия - Бостон. Начинается анимэ с того, что секта сатанистов вызывает из ада повелителя тьмы, им почему-то оказывается граф Дракула. По
Вы часто смотрите так на тарелку борща или яичницу? С такой грустной, нежной любовью? Я чуть не прослезилась, честное слово. Прибавьте еще душещипательную мелодию из старых советских фильмов про любовь. А это, между прочим, хоррор! Короче говоря, не вынес мужик, не смог, сбежал. Долетел до аэропорта и напал на какую-то левую тетку. Тетка во время покусания стремительно посинела. ОО
Привет «Интерстелле», что ли. Я реально в какой-то момент испугалась, что щас она очнется и запоет. Но нет, она предпочла балет. Лебедь, блин, после ванны с синькой.
Но голод не тетка. Тетка как раз утоляет голод, а потому граф снова откушал кровушки очередной дамочки. Дамочка послушно заорала от ужаса, упала в обморок и посинела. Молодец, сценарий читала, роль выучила. Странно одно – Дракула ужинал на глазах у местного бомжарика. Не побоялся свидетеля. Хотя чего его бояться, он если не умер от инфаркта, то после такого видения явно заподозрил у себя белочку и бросил пить даже кофе.
Опа! Не, ну это беспредел вообще! Бомж дает интервью. Его смотрит по телеку какой-то чувак с внешностью барбиевского Кена, и у него жутко сверкает один глаз.
Если это положительный персонаж, я стопудово за графа.
Народ в баре, где стоит телек и прынц, начинает перетирать свежеувиденное. Один из них выдвигает шикарное предположение – тетку так женил поцеловал. Прикольно, да? Так страстно поцеловал, что аж две дырки остались. Убил засосом, короче.
Дальше еще веселее. Нашему главгеру, которого зовут Фрэнк Дрейк, звонит девица и требует, чтобы он пришел в парк. Парень возмущается, типа чего я там ночью не видел. А девица ему отвечает, мол, хочешь, чтобы я тебя называла твоим настоящим именем – Дракула? Ну, Фрэнк сразу подхватился и побежал. До этого не хотел, а как обозвала какая-то сумасшедшая, так сразу помчался. Логично, да. Звонят вам ночью и говорят: «Наполеон, привет, приходи в парк тусить». И вы бежите волосы назад? А вот он побежал, и там дед на коляске.
Мы еще помним, что на дворе ночь вообще-то, нэ? Че у них днем тогда творится, хотелось бы мне знать. Дед гонит бред. Ну ему простительно в его возрасте. О том, что Фрэнк единственный прямой потомок графа Дракулы, что он долго его искал, что наконец-то нашел… Таки это его папаня тёток по подворотням нямкает? Ништяяяяк.
У деда комплекс героя. Он просит парня помочь ему спасти мир от скверны, имя которой вампир. И у него тоже сверкает глаз!
Это что, местная болезнь?
Парень ржет и называет дедка сумасшедшим. Долго как-то до него доходит.
Облякакойкапец! Это анимэ продлит мне жизнь! Дедок достал из трости какую-то иглоподобную тыкалку и пытается добавить ГГ дырок! А девка катит коляску, катит!
Блин, это зачет, их бы в комедию какую. А в пацане, по ходу, дремал ниндзя. Дедок обезоружен.
Ааа, вот оно что, дедок решил испытать Фрэнка, ибо он, оказывается, мастер кунг-фу. «Ты достоин вступить в наш отряд охотников на вампиров». Только вместо красного галстука там выдают кол и связку чеснока, вестимо.
Дедок (Куинси) притаскивает парня к себе домой, у него там очень уютно, на столе милые мелочи, на стенах картины для релаксации.
Значит, суть в том, что когда-то давно Дракулу пытались кокнуть отец Куинси и дед его помощницы Рейчел. Последнего звали доктор Ван Хельсинг. Пацан ржет. Типа не верит. У меня вопрос на засыпку: а чего тогда приперся? Типа бесплатное шоу маразматика?
Куинси предлагает чуваку сто тыщ баксов. А чувак говорит, что деньги его не интересуют. Хорошо, когда деньги не интересуют, значит, уже всё есть. У меня только одно уточнение – в вампиров он типа уже поверил?
«А ради такой красотки я на все готов!» - восклицает на выходе Фрэнк и присасывается к барышне Хельсинг.
Получает по морде. А девушка хватает арбалет! И пришпиливает парня к полу.
Жуть какая. Суровые девушки в тем времена были, не то что сейчас…
Смерть извращенцам!
Не, шедевр. Вот шедевр, клянусь своими тапками!
«- А как мы Дракулу искать будем?
- Знакомься, это мой верный друг по кличке Белы Бог. У него нюх на силы зла. Он вырос в церкви и обладает чудодейственной силой, поскольку с детства пил святую воду». От алкоголизма и наркомании он не лечит, нет?
Черт побери, и собака туда же!
Я боюсь этой шайки добряков!
А самый главный сатанист меж тем вызвал Самого Его!
Ух ты блин, что творится-то! Дык секта передавала красну девицу Сатане, а засранец Дракула ее не довез, а стырил! Его красономордость изволит гневаться на этот счет, мол, не получил я никакой невесты, требую
Охотники на вампиров. Такими вы их еще не видели.
В общем, пока эти горе-истребители нечисти рыскали с собакой по всяким злачным местам, граф времени даром не терял. На Рождество сотонинская невеста родила от него сыночку, которого назвали Янус. Умиляюсь. Вот просто сижу и умиляюсь, таких вампиров мне еще не показывали. Ему осталось только устроиться на работу в офис, и будет вполне себе порядочный семьянин.
Фрэнк возмущается, что собака не нашла Дракулу. Ксо, он и правда в это верил?!
Гениальный Куинси поставил на карту точки там, где были найдены жертвы графа. А потом соединил их. И получилась (все хором) - мыыыышка!
А граф еще и художник в душе. А ведь пострадает за искусство.
Опять все сверкают глазами. У них че там, алмазы вставлены?
Граф нянькается с сыночкой. У меня нет слов. Как истинный мужик, он рассказывает своей возлюбленной, что он не тот, кто должен был стать ее женихом. Она, конечно, знала. А потом он толкает слезную речь о своем прошлом. Типа жил он себе в Трансильвании, на высокой горе, в крутом замке, а земли его возделывали трудолюбивые крестьяне, которых он очень сильно любил и берёг. Но потом пришли злые венгры и турки. Он доблестно сражался, сражался, сражался… И приказал сажать на кол побежденных, дабы отпугивать врагов. Неприятель, конечно, пришел в ужас и убежал, с тех пор называя графа Кровавым Дракулой. Бедняжечка, оклеветали няшку. В конечном счете его убили. А потом его воскресил Сатана, дабы он служил ему. Спустя какое-то время жить в Европе стало опасно, и граф перебрался в Америку. Ну, питался по ночам, всё как обычно. И вдруг, однажды, случайно наткнулся на церковь, а в ней сатанисты тетку Дьяволу сватают. В общем, не виноватый я, просто мимо пролетал. Далее следует супружеский диалог, во время которого нам показывают нежную и романтичную натуру румынского садиста.
А еще они ужинали в ресторане и пырились на витрину со свадебными платьями.
«- Доминика!
- Дракула!»
Сатана сообщает, что настал час мести. Мвахаха!!!
По ходу, Дракула где-то сильно повредился мозгом. А еще говорят, что любовь оболванивает. Это мягко сказано, блин. Любовь объимбециливает. Прислал предводитель сатанистов Дракуле записку с почтовым голубем (я хочу такую птичку, она кого угодно где угодно найдет), приходи, пишет, с сынишкой на крещение. Ему жена говорит – ты дурак, что ли? Куда собрался? А он ей – спокуха, обряд крещения важен, так что я пошел, давай ляльку. Ужас. Ужасужасужас.
Придурочные охотники все еще таскаются за собакой. Да кость она ищет, кость
Молодожены едут на крестины.
У девушки пассатижи на голове? Почему синие?
Охренеть, охотники увидели Дракулу. Но Куинси сказал, что трогать не будут, пока не выяснят, с кем он.
Пришел Дракула с семьей в церковь, а там нет никого. «Где все?». Обед, чувак, приходи через час.
Внезапно окна церкви закрываются ставнями с крестами. Дракулу, конечно, плющит. В это время охотники целуют закрывшуюся дверь. «А, это Дракула заметил слежку!». Ну да, и сам кресты нарисовал, он же художник.
Выпирается босс сатанистов с пистолетом, заряженным серебряной пулей. И начинается пугать Дракулу, типа ухахаха, я такой крутой, щас тебе как выстрелю в сердце, а ты как помрешь, ухахаха… Унылый дядька, в общем. Поучился бы понтам хоть у Алукарда, что ли… В итоге он выстрелил, Дракула увернулся, пуля попала в ребенка. Граф вызверился и грохнул сатаниста. А потом начал разносить церковь, ибо иначе не выйти.
Заходят охотники и начинают убивать Дракула кто во что горазд. Сразу настигает жестокое разочарование в кунг-фу…
Бешеного Дракулу останавливает жена, мужик сбегает, взлетает на крышу и призывает ураган, бурю, гром, молнии, короче, дуркует. Типа мне хреново, пускай всем будет так же, хуле.
И тут действие переносится в НЬю-Йорк. Там какая-то девица-вампирша гробит народ. Контуженные охотники думают, что это Дракула и точат колы. А дедок говорит, что Дракула еще тута. Потому что Белый Бог не хочет уезжать.
Несчастная жена графа таскается на могилу сына, а охотники следят за ней в надежде, что объявится муженек.
Офигеть. ОО Доминика на могиле сына решает, что ей незачем жить дальше и собирается самоубиться.
И тут голос свыше – живи, ибо не уготована тебе такая участь. А дальше чистый хоррор. Разверзается земля, гробик поднимается, и лялька оживает!
Свет достиг аж пещеры, в темном углу которой сидел Дракула в тоске и унынии. Главное, свет солнца ему мешает, а свет бога нет. Странный какой-то вампир.
В это время возник какой-то мужик. И лялька исчезла. Как них там всё сложно…
Было и стало, в общем.
А почему он в костюме супергероя и с красными глазами? Всю ночь стирал, не выспался и напялил единственную сухую тряпку – костюм с Хэллоуина?
Дракула уходит. Писать завещание пошел, видать.
Мамашка говорит сыночке, что Дракула его папаня. А сыночка отвечает, что знает и собирается его того, ну типа знаменитая картина с Иваном Грозным наоборот. А Дракула пророк еще оказался, выходит.
В который раз убеждаюсь, что бог очень добрый чел. Не дам тетке самоубиться и успокоиться, неее, давай-ка я лучше ее ребенка воскрешу и заставлю порешить папашку и ее мужа, и всё это под видом добра и блага. Авторы так и задумывали?
Сыночка побежал искать злобного вомпэра. Точнее, полетел, превратившись… в канарейку?
Интересно, трава сценаристов своя или покупная? К мамашке подъезжает дедок, у которого снова сверкает глаз, и говорит ей, что Дракула убил его отца, жену и дочь, а потому он будет преследовать его, преследовать, преследовать, короче, поймает и порешит. А Доминика ему давай гнать о том, какой он няшка. Ну и про себя заодно. Была она дочерью богатого чувака, но он ее не любил, она прожигала жизнь, отрывалась…
Занятные у них все же костюмчики.
А потом ей предложили стать женой Сатаны, ну она и подумала, что обретет таким образом огромную власть, и согласилась. Дальше мы знаем.
Дракула тащится едва живой, собирается укусить очередную девушку, но тут прилетает его сынишка и мешает. Нам показывают, как он стреляет светом из глаз.
Так вот они какие, лучистые глаза. Короче, смылся от такого счастью графушка. Сидел опять в своей пещере, никого не трогал, но тут мимо пролетела Доминика. Я серьезно. В смерче. Честное слово. Ее похитили. Дракула полетел спасать.
Похититель – Сатана. Он перемещает графа и Доминику в ад, дабы свершить над ними сотонинское правосудие. А все из-за того, что силы добра и зла всегда воевали, а тут объявился Дракула и женился на человеке, да еще и сына родил. Предатель злыдней! Отступник аццких сил! А Доминика склонила его к добру, негодяйка!
Сатана долбанул Дракулу, так что он в отключке, решил продолжить с Доминикой, но не вышло.
Какие, на хрен, блокбастеры, старое анимэ рулит!
Не поняла, это что, всё?! Вся сила Сатана?! Это капец. Я протестую, это же какой-то лузер! Я и то круче! Отдай трон, слабак!
Дракула и Доминика вернулись обратно в наш мир, а граф увидел, что отражается в зеркале, хотя раньше такого не было, и впал в ступор. Идет такой задумчивый по улице, навстречу охотники во главе с собакой. Граф их не заметил. Охотники офонарели, пришли и стали ябедничать деду. Дескать, Дракула не в себе, ведет себя, понимаешь, не по-вампирьи. Вот, оказывается, как надо бороться с охотниками – проходить мимо как ни в чем не бывало, типа я не я, лошадь не моя… А эти придурочные упыри знай только в драку лезли. «Белый Бог никак не отреагировал на него». А ведь неправда, Скуби оглянулся!
А потом Дракула сел на поезд и поехал в Нью-Йорк. Растерял мужик силу свою после схватки с Сатаной и стал обычным человеком. Чтобы вернуть себе силу, он должен укуситься другим вампиром. А мы помним, что в Нью-Йорке ошивается какая-то кровопийская дивчина.
Граф в городе. Оголодал, обессилел и решил ограбить какого-то прохожего. Вампир-карманник, можете представить? Но практики-то нет, так что пришлось взять парня в захват и потребовать бабло.
Охотники уже здесь! Они че, телепортировались? оО А теперь они не могут его убить, потому что он человек, и они будут ждать, пока он станет вампиром. Я не могу… Тяжела и неказиста, блин!
Граф нашел вампиршу, к слову, ее зовут Лирас.
Это она вышла из душа, где секунду назад была голой.
В общем, не срослось. Оказывается, Лирас недовольна тем, что когда-то граф обратил ее в вампиршу. Мстительный народ, эти женщины.
Появляется сынишка. И говорит, что людей не мочит, а вот графу можно радостно свалить в Трансильванию, типа там ему и место. Дракула покупается и мчится в родные пенаты в надежду на теплую встречу. Наивныыыый.
Трансильвания. Кладбище. Граф буквально тремя движения пальцев откапывается могилу некой Мариши.
Восстань, типа. Это
А она восстала, но не кусает. Женился, говорит, на человеческой женщине, сына родил. Откуда они всё знают?! Они ж трупы!
Мариша говорит, что у них теперь новый король – Того. Того у них король, короче, ну вы поняли. Все короли немного того,
Восстают трупаки.
Потом они становятся летучими мышами и нападают на графа. В итоге он вламывается в дом к местным. А мыши стали снова трупаками и пошли на дом штурмом. И тут Дракула хватает крест и начинает гасить им упырей. Они послушно превращаются в пепел. Ну прям чужой среди своих.
Сбежал Дракула из чужой хаты, а тут как раз и Того появился.
Я ж говорила, все они слегка не в себе. А по этому это сразу видно.
Черт, а позитивненько!
Начинается драка самцов за территорию. Того лупит графа какой-то позолоченной ножкой от стола. Потом оказывается, что это кинжал. Затейники эти мужики, я смотрю. Как стукнет хрен знает сколько лет, так начинается – то трость с заныканным гарпуном, то кинжал внутри палки.
Ух бля, как он его победил! Не, ну как победил, это просто первое место в топе способов укокошивания вурдалаков!
Это на лапе графа ожег от креста (как это он у него так получился? оО), дык он этой лапой морду короля отпихивал. Да так, что выжег тому крест на роже, и тот помрэ.
Дракула идет к дворцу. Сынишка в засаде, охотники в засаде… У всех есть способ быстро добираться докуда угодно, один граф в жопе.
Дракула радуется, что у него снова отросли клыки. С чего бы это? Таки искать вампирш и просить их себя покусать было не так уж и необходимо?
Из тени выезжает дедок, встает с коляски (так он ходит?! какого фига сачковал весь фильм?!) и нападает на Дракулу. Втыкает тому в грудь свою трость и говорит, что она из серебра, а потому графу крантец. Но упырь еще жив, и дедок нажимает на кнопку на кресле. Всё взрывается. Ну и они в том числе. Кнопка, кстати, ничем не защищена. Вот так случайно палец соскользнет, и всё, ошметки по асфальту. Дедок экстремал, ему явно не хватает острых ощущений. Он, кстати, перед этим загонял своим коллегам по коловтыкательству, что у него есть оружие против графа, которое может использовать только он. Я-то губу раскатала, думала, там что-то заборитое. А там динамит. Фу.
Добродетель всея человечества между тем забрал назад убогую тушку собственного авторства.
В финале нам говорит голос за кадром (он уже появлялся периодически), что Дракула герой, был им и останется в сердцах румынского народа. И любовь к нему не искоренить.
Конец.
Анимэ было виртуозно обосрано на многочисленных ресурсах. А зря, как я считаю. Про рисовку я уже сказала, это полный капец, конечно, но после глазастых кавайных девочек и ОЯШ смотрится с таким явным чувством новизны и даже где-то какой-то оригинальности, что прям приятно не то слово. Кроме того, если прикинуть, что да как, можно сделать вывод, что современные рисовальщики не так уж и далеко ушли. Даже с учетом компьютеризации.
Ну а сюжет! Ёлки-палки, сколько раз я уже слышала нытье по поводу того, что все сюжеты обрыдли, любые выкрутасы режиссеров и сценаристов предсказуемы еще с опенинга, смотреть скучно, начинают за здравие, а потом сливают… Забудьте! «Дракула» непредсказуем от и до, тут просто нереально угадать, что будет происходить в течение следующих двух минут, не то что весь фильм.
Никому не рекомендую, потому что вещь своеобразная. Но я получила дикое удовольствие.
Свое | Не Бест? Пришли лучше!