Два дебила - это СИЛА (с) "...пельмени требуют повышения зарплаты..."(с)
как же это тяжело планировать поездку самостоятельно надо у читывать кучу факторов и время, мать его, время приезда/вылета/отплытия. Чтобы не терзать платочек в след улетевшему/уехавшему/уплывшему транспорту из-за задержки в пару минут. На майские нифига не выходит, слишком много НО когда на переезды/перелеты у тебя тратится больше 1,5 суток. и я бы рада подольше отдохнуть, но что-то сомнительно, что в мае я еще не буду работать. Март ооочень привлекателен, но это значит что в феврале я не поеду в Мск ибо будет жирно Почему я не в Мск живу?
От романа Дяченко, конечно, остались рожки без ножек... то ли кто-то решил, что оригинал недостаточно "Сумерки", то ли что. Но вообще-то, все не так страшно, как я думала.
Вкратце: Актер-дракон лютый фэйл, где они вообще это убожество выкопали? Эдвард Каллен сексуален, блин. Нет, я не про внешность - я про его способность изобразить хоть что-нибудь. А девушка на его фоне даже и норм. Снято красиво, ничего не скажешь. Понравился остров-скелет, и все эти свадьбы-похороны (хотя уместность смеси славянского фэнтези с "Последним героем" таки сомнительна, а еще более сомнителен компьютерный котик-Голлум). Диалоги отстой. Музыка - два попадания из десяти, и почему было не пригласить "Мельницу" или кого-то наподобие?!
Но в целом, повторяю - думала, будет хуже. А так даже упоролись, вот:
Он - дракон, или Не ходите, парни, замуж
Голос-за-кадром: давным-давно мы не знали, что делать со своими девками, ну и отдавали их дракону в жены. А потом там один мужик говорит, мол, а не жирно ли дракону, я и сам кого-нибудь в жены бы взял... Мужик, выполняющий функцию Барда Лучника: Да я вообще-то больше за бюджет переживал, одних красных ягод сколько на обряды уходило, молчу уж про все эти бусы. Голос-за-кадром: И вот он решил поплыть за драконом, и отнять невесту. Плыл он, значит, плыл... долго плыл... а когда доплыл, оказалось, что у них там уже семеро детей. Мужик, выполняющий функцию Барда Лучника: И, знаете, если б он ее просто сожрал - было бы как-то не так обидно... Голос-за-кадром: И зарубил он чудище поганое! А женщин с тех пор селяне себе оставляли. Но на всякий случай свадьбу всегда совмещали с похоронами. Чтоб два раза на стол не накрывать.
Озерный город. Отец Мирославы: Ну что, дочка, рада небось? Зацени, выходишь замуж за потомка самого Барда Лучника! Уж я-то как рад! Ей-богу, как будто сам замуж выхожу! Мирослава: (строчит на бересте) Угу, ага. Отец: Ты что там делаешь? Сестра Мирославы: Да она опять фанфики пишет! Отец: Ну как не стыдно, ведь взрослая уже девка, а все со своими кинк-фестами да фандомными битвами! Мирослава: Да что бы вы понимали! Что мне, "Сумерки" читать прикажете?! Сестра: А что, хорошая книжка, жизненная. Отец: Замуж, срочно замуж.
читать дальшеСвадебная процессия. Человек в массовке: А кого хоронят-то? Другой человек: Да не, это свадьба. Кто-то третий: Ой, я павильоны перепутал - мне на съемки "Викинга"... Мирослава: (лежа в лодке, дописывает фанфик)
ПЫЩ.
Пещера дракона. Мирослава: Ой. Вот прям так сразу? Какой затейливый монтаж.
Флэшбек. Люди на свадьбе: Даже если вам немного за тридцать! Есть надежда! Выйти замуж! За! При... Дракон: (падает с неба) Да ё-мое, когда уже эта гребаная песня выйдет из моды?! Только уснул, блин! Гости: Хороший тамада. И конкурсы интересные.
Пещера дракона. Мирослава: А, теперь всё понятно. КотикГоллум Котик: Прелесссссссть потерялась? Мирослава: Ой, а я тебя уже видела в каком-то другом фильме... Только там ты был не такой пушистый. Котик: Да я болел просто. За стеной кто-то вежливо кашляет. Мирослава: Ого, ну надо же - мужик! Мужик, ты тоже у дракона в плену? Мужик: (смущенно) Ну... Мирослава: Интересненько. Я -то думала, он только девушек в жены ворует. Эхехехехе. Мужик: (еще более смущенно) Ну... Мирослава: А чегой-то ты весь такой... голый? (с подозрением) Ты, часом, на солнце сверкать не начинаешь? Мужик: (пытается сменить тему) Нельзя нам разговаривать! Дракон разозлится! Ты не представляешь, на что он способен! Мирослава: Ну почему же, очень даже представляю... Читала что-то такое на прошлом кинк-фесте по "Хоббиту". Мужик: ...что? Мирослава: Забей. Так как, говоришь, тебя зовут? Мужик: Я не говорил. И вообще. Не помню. Мирослава: (мечтательно) Мой личный голый мужик. Стройный и с длинными тонкими пальцами... ну-ка, покажи пальцы? Ага, с длинными тонкими пальцами. И амнезией. О боже. Я умерла и в раю? Мужик: (делает попытку уйти). Мирослава: А ну стой! Я буду звать тебя... Арман. Мужик: Почему?! Мирослава: Потому что я фанатка Ришелье. В смысле... это значит "мечта". Мужик: (смирился) Ну ладно. Мирослава: А теперь мы сбежим из этой ямы. Арман: Но как. Мирослава: Фигня вопрос. "Рапунцель" смотрел? Арман: (про себя) Ситуация выходит из-под контроля. Надо что-то делать. Рычит и бьется о стену со своей стороны. Мирослава: Эй, что у тебя там за приходы? Арман: Дракон! Молчи! Прячься! Мирослава: К тебе пришел дракон?! Я хочу посмотреть! Силой девического энтузиазма пробивает стену. Мирослава: Эй. Ну где вы там уединились? Дракон: АГРРРРРРРЫЫЫЫ! Мирослава: Вау. Дракон: (с нажимом) АГРРРРРЫЫЫЫЫЫ!!! Мирослава: Ну ладно, ладно! Бегу. Бежит на вершину скалы. Арман: Да стой ты, блин! Тьфу, еле догнал. Мирослава: Так, стоп. Ты меня обманул! Арман: Ну... я... Мирослава: Ты вовсе не его пленник! Арман: Заметь, я ничего такого и не утверждал. Мирослава: Значит, никакого херт-комфорта и стокгольмского синдрома?! Арман: Ты меня пугаешь все больше. Мирослава: Да ну нафиг так жить, я сваливаю с этой планеты. Падает со скалы. Арман: Твою мааааааааааааать, ну куда ты опять?! Прыгает следом.
Спустя 20 минут. Мирослава: Скучно. Покажи что ли фокус какой? Арман: Ты дракона хотела посмотреть? Ну смотри. Превращается. Мирослава: О черт, земля. На самом интересном месте!
На камушках у подножия скалы. Мирослава: (скептически оглядывает тело) Дракон, значит. И вот такое-то всем Эребором завалить не могли? По-моему, он и сам прекрасненько помрет. А уж как неловко выйдет, если сейчас меня спасать приплывут... Скажут "Ну мы так и знали, она даже дракона до смерти задолбала". Мнда. Котик-Голлум: Прелессссссть? Мирослава: Ладно, делов-то: затащить бессознательного мужика на вершину скалы, да выходить его. Это вам не коня на скаку, да не в горящую избу. А я, между прочим, тот курс на "отлично" закончила!
Тем временем где-то в море. Жених Мирославы, Игорь: Бард Лучник смог, и я смогу. Кормчий: А ты точно знаешь. куда плыть? Игорь: Я думаю, энтузиазм тоже засчитывается.
Драконья скала. Арман: Такой сон дурацкий приснился... Мирослава: Доброе утро, милый! Арман: ...занавески? Женщина? Борщ? Тапочки?! Только не говорите мне, что где-то там играют семеро детей?! Мирослава: Вообще у тебя тут ничего так, особенно если сделать приличный ремонт. Вот смотри, я прикинула... как думаешь, потолок в желтый красить, или в розовый? Да, я тоже думаю, что в голубой. Арман: (пытается игнорировать) Мирослава: Эй! Не смей ловить рыбу, когда я с тобой разговариваю! Я тебе жена, или кто?! Арман: ?!!!! Мирослава: Ну ты меня похищал? Похищал. Все знают, зачем драконам нужны девушки... Арман: Я всего лишь хотел шантажировать твоего отца, чтобы тот запретил песни Сердючки! Сила твоей любви приведет сюда твоего жениха, и все будут счастливы! Мирослава: Сила моей любви, говоришь... Арман: Да, без нее невозможно найти этот остров. Мирослава: Мнда, у меня для тебя плохие новости. Арман: Что? Мирослава: Ничего. Пойдем, надо ковры вытряхнуть от пыли. Ты вообще когда уборку делал последний раз? Арман: Никогда. Отец не учил меня такому. Мирослава: А чему учил? Арман: Разбежавшись, прыгать со скалы. Потом он умер... Мирослава: Прыгнул со скалы? Арман: Нет, он просто задумался и стоял, а тут какой-то мужик подкрался к нему сзади и проткнул копьем. Мирослава: Я начинаю подозревать, что легенды о драконах сильно приукрашены. Арман: Эй! Я большой, чешуйчатый и страшный! Я все еще могу тебя сожрать! Я! Я... я ногу подвернул. Помоги, пожалуйста.
Сцены налаживания быта. Мирослава делает ремонт, Арман жалеет, что вообще проснулся. Мирослава: Кстати, а почему этот остров такой странной формы? Арман: Потому что это не остров, а скелет моего пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра... Мирослава: В черепе будет спальня. А тут устроим детскую... Играет песня из "Русалочки". Мирослава: Мы еще сделаем из тебя приличного человека! Арман: А может, не надо? Я злой и страшный дракон! Я себя не контролирую! Мирослава: О, кстати! Снимай штаны, прежде чем превращаться! А то когда еще в магазин выберемся. Арман: Да я вообще не хожу в магазины... Мирослава: Здрасьте. Ну ладно, шмотки морем приносит, а еду где берешь? Арман: Не помню. Мирослава: Ой-е... работать и работать. Арман: И работать я не умею! Мирослава: Нечего мне тут доказывать, какой ты плохой муж. Сейчас, освоишь какую-нибудь профессию... вот хоть на дудочке играй, дело нехитрое, а чаевыми по кабакам можно неплохо заработать.
Прошло четыре дня. Арман: (старательно играет на дудочке "Если б раньше я знала, что так замужем плохо") Мирослава: (мастерит пароплан) Арман: (с надеждой) Тебе здесь плохо? Ты хочешь сбежать? Я видел лодку, которую ты спрятала в камнях! Мирослава: Еще что ты видел? Арман: Я знаю, что это все твой коварный план! Ты обманом заставляла меня подавать сигналы фейерверками! Ты вызнала у меня всё про ветер! Ты хочешь уплыть и сесть на железный трон! Мирослава: Не то чтобы этого не было в моих планах... Арман: Так будет правильно. Плыви. Я пойму. Я монстр, я чудовище, я не создан для семейной жизни. Мирослава: Вообще-то, домой заглянуть не помешает...
Мультфильм "Игорь в тумане". Игорь: Да ну эту бабу, да ну этого дракона. Кормчий: Слабак. Игорь: Сам ты слабак! Я же знаю, что ты хотел жениться на ее старшей сестре, но не смог даже накопить на пошлину в ЗАГС! ВНЕЗАПНО, Мирослава. Мирослава: Алый парус, фейерверки. Надеюсь, я достаточно эффектно обставила свое появление? Игорь: А... а где дракон? Мирослава: Я его убила и съела. Еще вопросы?
Озерный город. Свадебная процессия, дубль два. Отец Мирославы: Доченька! Слушай что скажу! Важно любить того, за которого, ну это! Мирослава: Спасибо, папа, мне действительно важно было это услышать. Свадебная процессия: Даров на вас не напасешься... Хоть в этот-то раз до пира дело дойдет? Игорь: (тащит лодку за канат) На этот раз не облажаюсь. На этот раз не облажаюсь... Мирослава: (лежа в лодке) Так. Гидрокостюм на всякий случай надела. Водолазная маска под кокошником. Штаны с начесом, три пары - на мне. Сумка с одеждой в лодке, косметичка в лодке, собрание яойной манги в пятиста томах - здесь... что-то забыла... СТОЙТЕ! Все: Да что опять?! Мирослава: Точно! Фен забыла! Отец: Дочь, имей совесть! Столы уже накрыли! Мирослава: Да черт с ним, в крайнем случае Арман подышит. Встает на лодке. Мирослава: Игорь! Я не люблю тебя! Я люблю дракона! Все: Вот это поворот. Кормчий Игоря: Раз уж такое дело... Игорь! Игорь: (нервно) Ну что еще?! Кормчий: Я не люблю тебя! Я люблю ее старшую сестру! Отец: Да черт с вами, женитесь, все равно большего скандала сегодня уже не будет. Мирослава: А теперь - песня! Дракон: (падает с неба) ТОЛЬКО НЕ СЕРДЮЧКА! Мирослава: Сумки не забудь!
Спустя несколько лет. Арман: ...вот так мы с мамой и познакомились. Дочь Армана и Мирославы: То есть, когда я вырасту, мне тоже надо будет украсть принцессу? Арман: Лучше бы, конечно, принца... но вообще - как захочешь. А теперь - спать. Дочь: А вы с мамой тоже спать? Мирослава: (несет седло) А мы - по магазинам!
Два дебила - это СИЛА (с) "...пельмени требуют повышения зарплаты..."(с)
Я вообще с трудом помню о чем она, там был ангел, который почему-то жил у японца. ангел пил только молоко т.к. не мог питаться чем-то мертвым (растением или животным). Номинально он был бесполый, но флер сенен-ая имелся. И еще там были терки между хорошими ангелами и плохими демонами и еще что-то. О! Мать гг была не человеком и вроде-как превратилась в глицинию!