Два дебила - это СИЛА (с) "...пельмени требуют повышения зарплаты..."(с)
«Полночный бред…» Сказал поэт… Чиркнув пером по девственной бумаге… Оставив след… Оставив шрам… На ней… На сердце… На печали… Цвели сады… Тогда… И песни отзвучали… ОНА и ОН… Но не вдвоем… Рыдая в тайне, жизни испугались…
**** Постой… Вдохни сирени аромат… Сорви… Прижми к груди, благоуханьем окутанную кисть... Дрожишь? Не верю… Плачешь? Ложь!.. Цветы скользят… Срываясь вниз… Нет…нет… Прошу… Мне улыбнись… Цветов сирени белой аромат… Я не корю… И ты не виноват… Улыбка… Сон сняло рукой… Да… Я всегда с тобой…
Два дебила - это СИЛА (с) "...пельмени требуют повышения зарплаты..."(с)
Вконтактовский спам от малолеток... "Приветик! Я вижу что ты (анимешник, касплейщик, мангак...) тогда вступай в группу на этой ссылке - vkontakte.ru/club24948649 и обязательно пригласи своих аниме-друзей. Подробнее: Эта группа посвящается аниме(неко, чибики и остальные), косплею, манги и т. д. Тут много конкурсов и интересных игр, обсуждений, фоток, видео... Вообще ты тут можешь стать самым активным участником (если будешь участвовать во всех конкурсах и остальных мероприятьях) С уважением глав-админ (создатель группы - Маша Десятник)"
не удержалась и ответила... Приветик! Я предполагаю, что ты: анимешник, косплеер или мангака... Тогда вступай в группу по этой ссылке - vkontakte.ru/club24948649 и обязательно пригласи своих аниме-друзей. Эта группа посвящается аниме*, косплею, манге и т. д. Тут много конкурсов и интересных игр, обсуждений, фоток, видео... В общем, тут ты сможешь стать самым активным участником, если будешь участвовать во всех конкурсах и мероприятиях). С уважением глав-админ и создатель группы - Маша Десятник.
учи матчасть прежде чем спамить =)
*WTF?? "Аниме (неко, чибики и остальным)" - а смысл перечислять?
Блядь, я плакал просто!!)))) Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
читать дальшеСобеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3 на тему “где наш бонус”?
Собеседник 1 да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?” Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле
Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина”
Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно “Челеннджер” Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер?
Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2 чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2 У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…
Собеседник 1 Есенин, “письмо управляющему” Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века…
Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком)
Собеседник 2 самое сложное знаешь что?
Собеседник 1 ?
Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… да и зачем мне бонус… и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно сложно
Два дебила - это СИЛА (с) "...пельмени требуют повышения зарплаты..."(с)
*** Сколько калорий получает человек от сельдерея? При употреблении в пищу сельдерея человек тратит больше калорий, чем получает. *** Как Пётр Первый однажды превратил утилизацию мусора из дорогостоящей в бесплатную? Однажды Петру I доложили, что после постройки очередного дворца вся площадь была завалена строительным мусором, а для расчистки нужно нанять подводы на сумму, сопоставимую со стоимостью строительства. Взамен этого Пётр приказал объявить народу, что в течение недели каждый желающий может взять всё, что угодно, бесплатно, и через несколько дней площадь была очищена. *** Когда хотели снести Эйфелеву башню и почему эти планы не осуществились? Эйфелева башня была построена специально для Всемирной выставки 1889 года и служила ей входной аркой. По плану её должны были демонтировать через 20 лет. Однако вскоре началась эпоха радио, и благодаря установке антенн радио-телеграфа Эйфелева башня была спасена. *** Как укротители слонов добиваются их покорности? Укротители слонов добиваются их покорности путём хитрости. В юном возрасте ногу слонёнка привязывают к стволу дерева. Будучи не в состоянии освободиться, он постепенно начинает думать, что это невозможно. Когда слон вырастает и становится гораздо сильнее, достаточно привязать его тесёмкой к молодому деревцу, и он даже не будет пытаться освободить себя. *** Почему можно считать, что курение спасло жизнь Пикассо? Когда Пабло Пикассо родился, акушерка посчитала его мертворожденным. Спас ребёнка его дядя, который курил сигары и, увидев младенца, лежащего на столе, пустил дым ему в лицо, после чего Пабло заревел. Таким образом, можно сказать, что курение спасло Пикассо жизнь.
Дайри vs вКонтакте: Disney Edition Стырила отсюда. Только перевела на российские реалии немного гипертрофированно, но ржачно )))) Неизвестный юзер просит добавиться в друзья вКонтакте читать дальше
Неизвестный юзер подписался в дайри Кто-то написал на моей стене вКонтакте Кто-то откомментил в дайри Кто-то отписался вКонтакте Кто-то отписался в дайри Упал вКонтакт Упали дайри
Два дебила - это СИЛА (с) "...пельмени требуют повышения зарплаты..."(с)
Мяв Седня после того, как ми закрыли больничный (под честное слово, что как только получу прописку - сделаю мед.полис) и я на "радостях" пошла в первую же цирюльню/парикмахерскую/салон. И надо же. У них женский мастер парень)) Такой ярко выраженной южной наружности ) Подкачанный и с большими волосатыми руками))) Я опешил и покорно сел. "Бээээ...мээээ" - так я объяснял чего хочу. Вообще в парикмахерских теряюсь О.о Он ми обстриг челку..консилиум...обстриг ее еще раз..консилиум...вытянул волосы... - Мне не нравится, давай садись - лесенку выстригу, заодно все эти сожженные волосы отрежу! Выстриг... Челка в итоге короче чем хотелось бы, но это не страшно)) За-то я вполне доволен)) А вот када одел очки обратно и поглядел на себя в зеркало - офигел. Рожа вся в крапинку, пятнах и шелушится(( Еще и ряха отъедена. Болезнь мя вообще подкосила... Взяла у парня телефончег, думаю потом к нему еще раз обратиться)) А звать его Жерар =)