09:44 

Эольта
Два дебила - это СИЛА (с) "...пельмени требуют повышения зарплаты..."(с)
20.01.2016 в 00:38
Пишет Моргаер:

Что-то даже посмотреть захотелось XD

18.01.2016 в 11:43
Пишет shtuchka_o:

13.12.2015 в 00:23
Пишет Madwit:

Он, простигосподи, дракон


От романа Дяченко, конечно, остались рожки без ножек... то ли кто-то решил, что оригинал недостаточно "Сумерки", то ли что.
Но вообще-то, все не так страшно, как я думала.

Вкратце:
Актер-дракон лютый фэйл, где они вообще это убожество выкопали? Эдвард Каллен сексуален, блин. Нет, я не про внешность - я про его способность изобразить хоть что-нибудь.
А девушка на его фоне даже и норм.
Снято красиво, ничего не скажешь. Понравился остров-скелет, и все эти свадьбы-похороны (хотя уместность смеси славянского фэнтези с "Последним героем" таки сомнительна, а еще более сомнителен компьютерный котик-Голлум).
Диалоги отстой.
Музыка - два попадания из десяти, и почему было не пригласить "Мельницу" или кого-то наподобие?!

Но в целом, повторяю - думала, будет хуже.
А так даже упоролись, вот:

Он - дракон,
или
Не ходите, парни, замуж



Голос-за-кадром: давным-давно мы не знали, что делать со своими девками, ну и отдавали их дракону в жены. А потом там один мужик говорит, мол, а не жирно ли дракону, я и сам кого-нибудь в жены бы взял...
Мужик, выполняющий функцию Барда Лучника: Да я вообще-то больше за бюджет переживал, одних красных ягод сколько на обряды уходило, молчу уж про все эти бусы.
Голос-за-кадром: И вот он решил поплыть за драконом, и отнять невесту. Плыл он, значит, плыл... долго плыл... а когда доплыл, оказалось, что у них там уже семеро детей.
Мужик, выполняющий функцию Барда Лучника: И, знаете, если б он ее просто сожрал - было бы как-то не так обидно...
Голос-за-кадром: И зарубил он чудище поганое! А женщин с тех пор селяне себе оставляли. Но на всякий случай свадьбу всегда совмещали с похоронами. Чтоб два раза на стол не накрывать.

Озерный город.
Отец Мирославы: Ну что, дочка, рада небось? Зацени, выходишь замуж за потомка самого Барда Лучника! Уж я-то как рад! Ей-богу, как будто сам замуж выхожу!
Мирослава: (строчит на бересте) Угу, ага.
Отец: Ты что там делаешь?
Сестра Мирославы: Да она опять фанфики пишет!
Отец: Ну как не стыдно, ведь взрослая уже девка, а все со своими кинк-фестами да фандомными битвами!
Мирослава: Да что бы вы понимали! Что мне, "Сумерки" читать прикажете?!
Сестра: А что, хорошая книжка, жизненная.
Отец: Замуж, срочно замуж.

Свадебная процессия.
Человек в массовке: А кого хоронят-то?
Другой человек: Да не, это свадьба.
Кто-то третий: Ой, я павильоны перепутал - мне на съемки "Викинга"...
Мирослава: (лежа в лодке, дописывает фанфик)

ПЫЩ.

Пещера дракона.
Мирослава: Ой. Вот прям так сразу? Какой затейливый монтаж.

Флэшбек.
Люди на свадьбе: Даже если вам немного за тридцать! Есть надежда! Выйти замуж! За! При...
Дракон: (падает с неба) Да ё-мое, когда уже эта гребаная песня выйдет из моды?! Только уснул, блин!
Гости: Хороший тамада. И конкурсы интересные.

Пещера дракона.
Мирослава: А, теперь всё понятно.
Котик Голлум Котик: Прелесссссссть потерялась?
Мирослава: Ой, а я тебя уже видела в каком-то другом фильме... Только там ты был не такой пушистый.
Котик: Да я болел просто.
За стеной кто-то вежливо кашляет.
Мирослава: Ого, ну надо же - мужик! Мужик, ты тоже у дракона в плену?
Мужик: (смущенно) Ну...
Мирослава: Интересненько. Я -то думала, он только девушек в жены ворует. Эхехехехе.
Мужик: (еще более смущенно) Ну...
Мирослава: А чегой-то ты весь такой... голый? (с подозрением) Ты, часом, на солнце сверкать не начинаешь?
Мужик: (пытается сменить тему) Нельзя нам разговаривать! Дракон разозлится! Ты не представляешь, на что он способен!
Мирослава: Ну почему же, очень даже представляю... Читала что-то такое на прошлом кинк-фесте по "Хоббиту".
Мужик: ...что?
Мирослава: Забей. Так как, говоришь, тебя зовут?
Мужик: Я не говорил. И вообще. Не помню.
Мирослава: (мечтательно) Мой личный голый мужик. Стройный и с длинными тонкими пальцами... ну-ка, покажи пальцы? Ага, с длинными тонкими пальцами. И амнезией. О боже. Я умерла и в раю?
Мужик: (делает попытку уйти).
Мирослава: А ну стой! Я буду звать тебя... Арман.
Мужик: Почему?!
Мирослава: Потому что я фанатка Ришелье. В смысле... это значит "мечта".
Мужик: (смирился) Ну ладно.
Мирослава: А теперь мы сбежим из этой ямы.
Арман: Но как.
Мирослава: Фигня вопрос. "Рапунцель" смотрел?
Арман: (про себя) Ситуация выходит из-под контроля. Надо что-то делать.
Рычит и бьется о стену со своей стороны.
Мирослава: Эй, что у тебя там за приходы?
Арман: Дракон! Молчи! Прячься!
Мирослава: К тебе пришел дракон?! Я хочу посмотреть!
Силой девического энтузиазма пробивает стену.
Мирослава: Эй. Ну где вы там уединились?
Дракон: АГРРРРРРРЫЫЫЫ!
Мирослава: Вау.
Дракон: (с нажимом) АГРРРРРЫЫЫЫЫЫ!!!
Мирослава: Ну ладно, ладно! Бегу.
Бежит на вершину скалы.
Арман: Да стой ты, блин! Тьфу, еле догнал.
Мирослава: Так, стоп. Ты меня обманул!
Арман: Ну... я...
Мирослава: Ты вовсе не его пленник!
Арман: Заметь, я ничего такого и не утверждал.
Мирослава: Значит, никакого херт-комфорта и стокгольмского синдрома?!
Арман: Ты меня пугаешь все больше.
Мирослава: Да ну нафиг так жить, я сваливаю с этой планеты.
Падает со скалы.
Арман: Твою мааааааааааааать, ну куда ты опять?!
Прыгает следом.

Спустя 20 минут.
Мирослава: Скучно. Покажи что ли фокус какой?
Арман: Ты дракона хотела посмотреть? Ну смотри.
Превращается.
Мирослава: О черт, земля. На самом интересном месте!

На камушках у подножия скалы.
Мирослава: (скептически оглядывает тело) Дракон, значит. И вот такое-то всем Эребором завалить не могли? По-моему, он и сам прекрасненько помрет. А уж как неловко выйдет, если сейчас меня спасать приплывут... Скажут "Ну мы так и знали, она даже дракона до смерти задолбала". Мнда.
Котик-Голлум: Прелессссссть?
Мирослава: Ладно, делов-то: затащить бессознательного мужика на вершину скалы, да выходить его. Это вам не коня на скаку, да не в горящую избу. А я, между прочим, тот курс на "отлично" закончила!

Тем временем где-то в море.
Жених Мирославы, Игорь: Бард Лучник смог, и я смогу.
Кормчий: А ты точно знаешь. куда плыть?
Игорь: Я думаю, энтузиазм тоже засчитывается.

Драконья скала.
Арман: Такой сон дурацкий приснился...
Мирослава: Доброе утро, милый!
Арман: ...занавески? Женщина? Борщ? Тапочки?! Только не говорите мне, что где-то там играют семеро детей?!
Мирослава: Вообще у тебя тут ничего так, особенно если сделать приличный ремонт. Вот смотри, я прикинула... как думаешь, потолок в желтый красить, или в розовый? Да, я тоже думаю, что в голубой.
Арман: (пытается игнорировать)
Мирослава: Эй! Не смей ловить рыбу, когда я с тобой разговариваю! Я тебе жена, или кто?!
Арман: ?!!!!
Мирослава: Ну ты меня похищал? Похищал. Все знают, зачем драконам нужны девушки...
Арман: Я всего лишь хотел шантажировать твоего отца, чтобы тот запретил песни Сердючки! Сила твоей любви приведет сюда твоего жениха, и все будут счастливы!
Мирослава: Сила моей любви, говоришь...
Арман: Да, без нее невозможно найти этот остров.
Мирослава: Мнда, у меня для тебя плохие новости.
Арман: Что?
Мирослава: Ничего. Пойдем, надо ковры вытряхнуть от пыли. Ты вообще когда уборку делал последний раз?
Арман: Никогда. Отец не учил меня такому.
Мирослава: А чему учил?
Арман: Разбежавшись, прыгать со скалы. Потом он умер...
Мирослава: Прыгнул со скалы?
Арман: Нет, он просто задумался и стоял, а тут какой-то мужик подкрался к нему сзади и проткнул копьем.
Мирослава: Я начинаю подозревать, что легенды о драконах сильно приукрашены.
Арман: Эй! Я большой, чешуйчатый и страшный! Я все еще могу тебя сожрать! Я! Я... я ногу подвернул. Помоги, пожалуйста.

Сцены налаживания быта. Мирослава делает ремонт, Арман жалеет, что вообще проснулся.
Мирослава: Кстати, а почему этот остров такой странной формы?
Арман: Потому что это не остров, а скелет моего пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра...
Мирослава: В черепе будет спальня. А тут устроим детскую...
Играет песня из "Русалочки".
Мирослава: Мы еще сделаем из тебя приличного человека!
Арман: А может, не надо? Я злой и страшный дракон! Я себя не контролирую!
Мирослава: О, кстати! Снимай штаны, прежде чем превращаться! А то когда еще в магазин выберемся.
Арман: Да я вообще не хожу в магазины...
Мирослава: Здрасьте. Ну ладно, шмотки морем приносит, а еду где берешь?
Арман: Не помню.
Мирослава: Ой-е... работать и работать.
Арман: И работать я не умею!
Мирослава: Нечего мне тут доказывать, какой ты плохой муж. Сейчас, освоишь какую-нибудь профессию... вот хоть на дудочке играй, дело нехитрое, а чаевыми по кабакам можно неплохо заработать.

Прошло четыре дня.
Арман: (старательно играет на дудочке "Если б раньше я знала, что так замужем плохо")
Мирослава: (мастерит пароплан)
Арман: (с надеждой) Тебе здесь плохо? Ты хочешь сбежать? Я видел лодку, которую ты спрятала в камнях!
Мирослава: Еще что ты видел?
Арман: Я знаю, что это все твой коварный план! Ты обманом заставляла меня подавать сигналы фейерверками! Ты вызнала у меня всё про ветер! Ты хочешь уплыть и сесть на железный трон!
Мирослава: Не то чтобы этого не было в моих планах...
Арман: Так будет правильно. Плыви. Я пойму. Я монстр, я чудовище, я не создан для семейной жизни.
Мирослава: Вообще-то, домой заглянуть не помешает...

Мультфильм "Игорь в тумане".
Игорь: Да ну эту бабу, да ну этого дракона.
Кормчий: Слабак.
Игорь: Сам ты слабак! Я же знаю, что ты хотел жениться на ее старшей сестре, но не смог даже накопить на пошлину в ЗАГС!
ВНЕЗАПНО, Мирослава.
Мирослава: Алый парус, фейерверки. Надеюсь, я достаточно эффектно обставила свое появление?
Игорь: А... а где дракон?
Мирослава: Я его убила и съела. Еще вопросы?

Озерный город. Свадебная процессия, дубль два.
Отец Мирославы: Доченька! Слушай что скажу! Важно любить того, за которого, ну это!
Мирослава: Спасибо, папа, мне действительно важно было это услышать.
Свадебная процессия: Даров на вас не напасешься... Хоть в этот-то раз до пира дело дойдет?
Игорь: (тащит лодку за канат) На этот раз не облажаюсь. На этот раз не облажаюсь...
Мирослава: (лежа в лодке) Так. Гидрокостюм на всякий случай надела. Водолазная маска под кокошником. Штаны с начесом, три пары - на мне. Сумка с одеждой в лодке, косметичка в лодке, собрание яойной манги в пятиста томах - здесь... что-то забыла... СТОЙТЕ!
Все: Да что опять?!
Мирослава: Точно! Фен забыла!
Отец: Дочь, имей совесть! Столы уже накрыли!
Мирослава: Да черт с ним, в крайнем случае Арман подышит.
Встает на лодке.
Мирослава: Игорь! Я не люблю тебя! Я люблю дракона!
Все: Вот это поворот.
Кормчий Игоря: Раз уж такое дело... Игорь!
Игорь: (нервно) Ну что еще?!
Кормчий: Я не люблю тебя! Я люблю ее старшую сестру!
Отец: Да черт с вами, женитесь, все равно большего скандала сегодня уже не будет.
Мирослава: А теперь - песня!
Дракон: (падает с неба) ТОЛЬКО НЕ СЕРДЮЧКА!
Мирослава: Сумки не забудь!

Спустя несколько лет.
Арман: ...вот так мы с мамой и познакомились.
Дочь Армана и Мирославы: То есть, когда я вырасту, мне тоже надо будет украсть принцессу?
Арман: Лучше бы, конечно, принца... но вообще - как захочешь. А теперь - спать.
Дочь: А вы с мамой тоже спать?
Мирослава: (несет седло) А мы - по магазинам!

Конец.

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: перепост

URL
Комментарии
2016-01-20 в 18:49 

Смертушка
Главный по Чачам™
:lol::lol::lol::lol:

     

Белые стены, белый потолок

главная